Candidature au poste d'entraîneur

publié le 12/09/2011 par Señor Potté

Monsieur le Président, Vous n‘avez jamais entendu parler de moi, mais étant donné vos connaissances en matière de football, je pourrai vous dire que j’ai gagné 2 fois la Coupe du Monde avec le Canada que vous me croiriez sur parole. J’ai ouï dire que, suite au début de saison catastrophique de votre équipe en Ligue 2, vous seriez éventuellement à la recherche d’un nouvel entraîneur pour l’équipe première. C’est donc par la présente que je me permets de vous adresser ma candidature au poste d’entraîneur de l’AS Monaco FC.

Mon expérience à ce poste étant très pauvre voire quasi nulle (comme quoi, on est faits pour s'entendre), je compense ce manque par un amour inconditionnel pour l’ASM FC et une forte envie de bien faire et de réussir. Sauf votre respect, j’ai en effet remarqué que vous avez recruté vos deux derniers entraîneurs sur l’amour du club et non sur leur véritable expérience : les pays du Golfe n’étant pas forcément réputés pour la qualité de leur championnat et le Canal Football Club n’étant pas une école reconnue d’entraîneurs de football (pour votre information).
Cependant, j’ai une grosse expérience sur Football Manager avec bien souvent des titres nationaux et continentaux au bout d’une ou deux années. Ma tactique repose sur un système en 7-4-7 (puisque vous aimez les chiffres, plus il y en a et mieux c'est !) porté vers l'avant... enfin vers les poteaux blancs et rectangulaires où sont accrochés les filets, si cela vous parle mieux. De plus, la Turbie n’étant pas une étable (malgré son altitude et ses montagnes), les biquettes qui s’y sont installées devront immédiatement partir, pour le bien des terrains mais aussi pour le bien du club et de ses supporters.

Enfin, sur le plan financier (puisque cela est votre priorité), je vous permettrai des économies en ne demandant que le SMIC et des primes en Barbajuans et Limoncello pour les matchs gagnés. Je ne m’appuierai pas sur les panneaux publicitaires afin de ne pas les abîmer, et je n'userai pas le cuir du banc de touche en faisant la sieste sur mon lieu de travail. J’instaurerai également des économies de maillots en désignant votre vice président comme laveuse officielle des effets de l’équipe, afin de pouvoir les réutiliser (et également l’éloigner au maximum du domaine sportif).

En espérant pouvoir prochainement vous exposer plus en détail mes motivations, je vous prie d’agréer, Monsieur le Président, l’expression de mes sentiments les plus distingués.

Señor Potté